Was tun bei Piranha-Alarm?

Also ich hab ja neuerdings ein besonderes Problem. Frauchen schleppt mich in letzter Zeit immer zu ihren Treffen mit einer anderen Frau. Und die hat einen Piranha! Der hackt mir am liebsten in meine Kehlhaut oder meine Lefzen, zur Not aber auch einfach in die Beine. Da macht man was mit sag ich euch *seufz*..

Frauchen nennt den Piranha immer Fleckenzwerg oder Süßer oder lauter so nette Kosenamen. Die hat gut reden, die wird von dem ja auch nicht angefallen! Nur wenn meine Spaßbacke Odin mit von der Partie ist, hält der Piranha sich zurück, vor Odin hat er irgendwie etwas Schiss. Find ich total lustig, Odin ist doch nur eine überdimensionierte Spaßbacke, der tut doch garnix.

Heute hat sie mich wieder mit zu dem nach Hause geschleppt und der Piranha ist mir noch am Gartentor schon wieder in der Kehlhaut gehangen. Den hat garnicht interessiert, dass ich geknurrt hab *tststs*. Aber GsD sind wir schnell ALLEINE ins Auto gestiegen und los gefahren. Blöderweise sind wir aber dann zum selben Gassiweg gefahren, da hat Frauchen wohl nicht aufgepasst!

Jedenfalls sind wir dann auch zusammen gelaufen und der Piranha war erstmal an der Leine. Ich aber leider auch, Leine ist doof. Dann kam son Schild und wir wurden beide abgeleint. Ha! Da hab ich den Piranha aber abgehängt! Der kam mit seinen kurzen Beinen nicht so schnell hinter mir her. Wenn er mich eingeholt hat, hatte ich immer sofort seine spitzen Beißerchen irgendwo drin.

Wir sind dann irgendwann endlich am Wasser gewesen, Frauchen nennt das "Rhein". Da bin ich sofort ins Wasser gestürzt, hach war das toll! Der Piranha kam hinterhergestürzt- vor dem ist man nirgends sicher!!

Aber dann- dann sagte Frauchen: "Na pack ihn dir!" Und ich hab versucht, mit dem Piranha zu spielen. Ha, das ging- und hat sogar richtig Spaß gemacht! Der kann ja richtig cool sein, den erzieh ich mir jetzt ordentlich und dann wird das mein zweiter Odin. Dann hab ich zwei Kerle, denen ich die Ohren lang ziehen kann.

Endlich hab ich eine Verwendung für den Piranha gefunden! Und nu nerven mich die spitzen Zähne auch garnicht mehr.

Frauchen und Piranhas Frauchen (Piranha heisst übrigens Bertie) sind dann noch mit uns in ein Café. Und als sie nicht hingeschaut haben, hab ich sogar ein bisschen mit Bertie gekuschelt. Eigentlich ist er ja ganz süß..

Nu bin ich aber müde und muss Schönheitsschlaf halten.

Bis bald,

Eure Naja

Bild von Karina Heyke

Bedenke...

Mein Leben dauert zehn, vielleicht auch zwölf Jahre. Deshalb schmerzt mich auch jede Trennung von Dir. Denke daran, ehe Du mich zu Dir nimmst.

Gib mir genügend Zeit, zu verstehen, was Du eigentlich von mir willst.

Ich lebe von dem Vertrauen, das Du in mir erwecken mußt.

Sei nie lange böse mit mir, und sperre mich nicht zur Bestrafung ein. Du hast genügend Abwechselung, hast Dein Vergnügen, Deine Arbeit, Deine Freunde. Ich habe nur Dich.

Es macht mir unbeschreibliche Freude, wenn Du mit mir sprichst! Den Sinn Deiner Worte werde ich nie verstehen, aber Deine Stimme, die sich zu mir wendet.

Was immer Du mir antust, ich werde es nie vergessen.

Ehe Du mich schlägst, denke daran, daß ich der Stärkere bin und ich Dich mit einem Biß töten könnte, daß ich aber keinen Gebrauch davon mache.

Ehe Du mich unwillig anbrüllst, mich bockig oder faul nennst bedenke, daß mich vielleicht ungeeignetes Futter quält, das Du mir gabst, ich vielleicht der brennenden Sonne zu lange ausgesetzt war oder ein verbrauchtes Herz habe.

Besonders wenn ich alt werde, kümmere Dich um mich. Auch Du wirst einmal alt werden.

Gehe jeden Weg mit mir, auch das letzte Stück! Sage nie: "Ich kann nicht mit ansehen" oder "Es soll in meiner Abwesenheit geschehen". Alles ist leichter für mich, alles! Wenn Du bei mir bist.
 (Autor unbekannt)

Eure Naja

Schallend lachen- und leben!

Klingt komisch? Ist aber so!

Im Mai war es mal wieder so weit und Frauchen ist mit mir zum Herz-Ultraschall (HUS wie wir es nennen) gefahren. Ich war wieder ganz aufgeregt, weil ich keine Tierkliniken und keine Ärzte mag. Ich bin ja schon 5 mal operiert worden und daher hab ich immer Angst, dass ich wieder plötzlich einschlafe und wenn ich aufwache mir wieder so komisch ist..
Wir haben noch warten müssen, also ist Frauchen mit mir noch etwas spazieren gegangen und hat mich dann in mein Auto gebracht. Denn da fühl ich mich wohl und sicher.
Als wir dann aufgerufen wurden, wollte der Doktor mich auch begrüßen- aber ich hab ihm gesagt, dass ich das nicht will. Fand er nicht schlimm. Untersucht hat er mich aber trotzdem- das fand ich doof!

Aber weil Frauchen gesagt hat, dass sie ja da ist und auf mich aufpasst, hab ich den Doktor alles machen lassen. So komische Klemmen hab ich an verschiedene Stellen bekommen (EKG sagen die Menschen dazu) und dann hat der Doktor das Licht ausgemacht. Die dachten wohl, dass ich im Dunkeln nix mehr mitkrieg! Ich hab aber trotzdem gemerkt, wie der mit so nem Ding, auf dem so glitschiges Zeug war, unter meinem Bauch was gesucht hat. Hehe, das glitschige Zeug war irgendwie wie mein Schlunz, aber der hatte das in so ner Tube. Gibts jetzt etwa schon Doggenschlunz in Tuben?!

Nuja, jedenfalls haben mein Frauchen und der Doktor auf so nen Kasten gestarrt, in dem komische Bilder waren. Und sie unterhielten sich über die Bilder. Sie schienen beide total zufrieden zu sein mit dem, was sie da sahen. Ich musste noch ein paar Mal mein Bein anders stellen und der Doktor ging mit dem Ding unter meinem Bauch immer ein bisschen hin und her. Man, das dauerte vielleicht ewig!

Als der Doktor das Licht wieder anmachte, hat er endlich diese zwickenden Klemmen abgemacht und Frauchen die Hand geschüttelt. Dann wollte er mir wohl auch tschüss sagen- aber ich mochte den immer noch nicht. Auch wenn er Frauchen total gute Laune gemacht hat..

Die tanzte nämlich mit mir raus und freute sich wie Bolle und lobte mich und benahm sich total albern. War mir fast n bisschen peinlich vor den anderen Hunden ^^ .. Ich konnte dann ins Auto und Frauchen ist nochmal rein, sie erzählte was von "ich muss noch dein gesundes Herz bezahlen gehen". Hab ich nicht kapiert, aber war auch wohl nicht wichtig für mich.

Frauchen hat für euch nochmal einen Link mir gegeben, damit ihr wisst, warum ich circa alle 18 Monate zu dieser blöden Prozedur muss:

INFOS ÜBER DCM

Nu hab ich wohl erstmal wieder Ruhe vor komischen Schlunzflaschen und noch komischeren Klemmen am Bauch. Obwohl- Frauchen so glücklich zu sehen war es allemal wert!

Doggenkumpels: Sagt euren Menschen bitte, sie sollen das unbedingt auch machen. Es ist lebenswichtig!

Mein Herz schlägt für Euch-

Eure Naja

Eine Woche in meinem Leben

Ich habe mir überlegt, dass ich euch mal erzähle, wie so eine durchschnittliche Woche bei mir aussieht. Als arbeitende Dogge hat man ja immer viel zu tun..

Montag - Freitag:

05:30 Uhr:
Frauchen wecken und aus dem Bett werfen. Mich nochmal genüsslich im Bett umdrehen und warten, bis sie fertig angezogen ist. Dann aufstehen, strecken und n Stündchen durch mein Revier laufen, Morgentoilette verrichten und den Revieranwohnern markieren, dass die Chefin schon da war.

06:45 Uhr:
Frauchen antreiben, sich mit meinen Frühstücksvorbereitungen zu beeilen und dann endlich mein Frühstück verdrücken.

06:50 Uhr:
Aufs Sofa verziehen und Verdauungsschläfchen beginnen

07:25 Uhr:
Frauchen wird hektisch, ich warte nun auf die obligatorischen Verabschiedungsleckerchen, weil Frauchen jetzt Bestechung macht. Sie muss nämlich zur Arbeit. Ich würd auch ohne diese Leckerchen jetzt schlafen, aber wenn man sich sein Frauchen so gut erzogen hat, hat das auch was *gg*.

12:30 Uhr:
Oma und Opa kommen und holen mich ab, um mit mir zu den Kumpels am Fluss zu laufen oder eine große Runde durch den Wald zu drehen. Jedenfalls sind wir immer so 1,5 Stunden unterwegs und ich hab jede Menge Spaß mit den Kumpels oder mit Opa, mit dem ich gern fangen spiele.

14:00 Uhr:
Schlafen...

15:00 Uhr:
Da geh ich entweder zu Frauchen in die Firma bis um 17:00 Uhr und sag dem Hund von Frauchens Chef (son netter alter Labbijunge), wo der Hammer hängt oder Frauchen kommt von der Arbeit und wir kuscheln ein bisschen.

17:30 Uhr:
Treffen mit meinem Schatz. Odin ist zwar erst halb so jung wie ich, also 18 Monate, aber mit dem hab ich echt ne Menge Spaß. Wir toben immer so 1-1,5 Stunden durch den Wald oder am Wasser. Unserer Frauchens nennen uns schon die "siamesischen Zwillinge", weil wir immer alles zusammen machen. Aber so ist das eben, wenn man sich so liebt.

18:00 Uhr:
Ich komm nach Hause und fall über mein Essen her. Danach ist nur noch Couchen angesagt..


22:30 Uhr:
Frauchen versucht erfolglos, mich zum Rausgehen zu bewegen. Spinnt die?! Um die Uhrzeit MUSS ICH NICHT MEHR!!! Ich hoff, die kapiert das mal irgendwann *seufz*..

Samstag:

Da schlafen wir aus, stehen also erst so um 07:00 Uhr auf.. Dann wie in der Woche auch erstmal ne Stunde durchs Revier und anschliessend Frühstück. Danach geht Frauchen auf die Jagd und ist immer sehr erfolgreich. Allerdings mehr für sich als für mich, das ist doof.
Ich schlaf in der Zeit, Verdauungsschläfchen halt. Wenn Frauchen von der Jagd heimkommt, kuscheln wir ein wenig, sie "socialt" dann (also hämmert in den schwarzen Kasten irgendwas rein) und freut oder ärgert sich.

Mittags gegen 14:30 Uhr gehen wir dann und treffen uns mit Schatzi (Odin) oder anderen Kumpels. Das kann auch schon mal 3 Stunden dauern. Danach bin ich megaplatt und muss erstmal schlafen. Ich steh dann nur noch zum Futtern kurz mal auf. Und so geht der Samstag um.

Sonntag:

Wie Samstag- nur ohne dass Frauchen jagen geht. Manchmal fahren wir auch an einen schönen See, Frauchen nennt den Auesee. Da ists richtig toll! Und da treff ich auch ganz oft meine beste Freundin, die Fay. Das ist auch ein Doggenmädchen, aber noch ganz jung (erst 1 Jahr). Und die ist nicht schwarz wie Odin und ich, sondern so schön blau. Fay bringt immer auch Shela mit, mit der lebt sie zusammen. Shela ist ein Yorki. Die mag ich auch gern, mit der kann man auch toll spielen.

Ja, wie ihr seht, ich hab viel zu tun. Ich muss in meinem Revier täglich Streife gehen, mit Frauchen arbeiten gehen, Oma und Opa fast täglich bespaßen. Nur das Wochenende hab ich frei und kann dann einfach mit Freunden abhängen.
Aber die Bezahlung ist gut: täglich leckeres Fleisch und Pansen, immer viele Streicheleinheiten und saubere weiche Betten (auch wenn Frauchen sich da immer mit reinlegt..)

Ach, ich glaub, ich hätts echt schlechter treffen können!

In diesem Sinne ein fröhliches WUFF

Eure Naja

Du weisst, dass du Doggenbesitzer bist, wenn...

*du das Sitzkommando gibst und er rückwärts rennt, bist er einen Stuhl findet.

* du 3 Leute beim TA benötigst, um ihn auf die Waage zu stellen.

*alle Leute, die du beim spazieren gehen triffst kennen deinen Hund mit Namen und du hast keine Ahnung, wer diese Leute sind...

* du beim Zähne putzen zur Seite treten musst, weil dein Hund trinken will.

* du zeigst ein Bild von deinem Hund und deinen Kindern, und die erste Person, auf die du hinweist, ist dein Hund.

* deine Schenkel grün und blau sind, weil sie permanent von einem fröhlich wedelnden Schwanz gepeitscht werden.

* du gelernt hast gezwungen zu lächeln, wenn dich einer fragt, ob du denn einen Sattel für "das Ding" hättest...

* deine monatlichen Hundeausgaben deine Kreditkosten um ein wesentliches übersteigen ....

* aller Krims - Krams im Haus wird über der 2m-Marke aufgestellt wird.

*du ein extra Sofa angeschafft hast - nur für den Hund.

* du immer ein Bandmass dabei hast, wenn du ein neues Fahrzeug kaufen gehst.

* du deinem Hund einen Ball zuwirfst und zu Tode erschrickst, wenn er mit dem Kopf am oberen Türrahmen hängen bleibt.

* du dein Lieblingsgebäck auf dem obersten Regal in der Küche verstaust und wenn du nach Hause kommst ist alles weg und dein Hund hat Puderzucker um die Nase.

* du mit deinem Hund spazierenfährst , und da sein Kopf auf deinem rechten Arm ruht, steuerst du vornehmlich ungeplante Rechtskurven.

* jegliche Zulieferungen zu deinem Haus von dir auf der Strasse abgeholt werden müssen.

* deine Freunde sich immer höflich in deinem Haus benehmen, denn keiner traut sich , sich mit dir zu verfeinden.

* das Geräusch von fließendem Wasser dich aufspringen und laut "RAUS!!!" rufen lässt.

* dein Hund einen ganzen Klumpen Butter mit einem Haps runterschlucken kann.

* du es mit den Wasserschüsseln längst aufgegeben hast, denn dein Hund bevorzugt die Badewanne.

* deine Freunde und Kollegen längst aufgegeben haben dich zu fragen, wo denn das blaue Auge herstammt.

* dein Freund einen Gegenstand an einen Ort platziert, "wo der Hund es nicht erreichen kann", und der einzige, der hinlangen kann ist der Hund.

* du deinem Hund beibringen musstest, nicht die Teller abzulecken während sie im Spülstein stehen.

* du noch immer einen Kleinbus kaufst, obwohl deine Kinder schon längst ihre eigenen Familien haben und schon vor Jahren ausgezogen sind.

* du den Tisch für 5 Personen deckst und hast nur vier Stühle.

* du die Mikrowelle als Versteck für dein Essen benutzt.

* du dieses schwere Atmen in deinem Ohr hörst und es ist nicht dein Ehepartner.

* deine Einkaufsrechnung über DM 100 ist, und du hast nur eine Packung Eier für dich selber gekauft.

* du von anderen Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut wirst,während du an einer roten Ampel stehst, weil dein Auto auf - und nieder wippt im Gleichtakt mit dem hechelnden Hund, der zum Fenster raushängt.

*du dich mit jemanden unterhältst und die Nase deines Hundes ist fest zwischen deinen Beinen verankert.

*dein Hund imstande ist einen ganzen Tennisball (und viele andere Dinge) in seinen Lippen zu verstecken, und dich mit diesem Unschuldsblick "Na ich fresse doch gar nix.." anguckt.

*du speziell markierte "Sabber-Tücher" im ganzen Haus verteilt hast.

*du mit einer Freundin und Hund spazieren gehst, und sie später meint, du solltest doch mal eine Untersuchung anstellen, inwiefern dein Hund zur Umweltverschmutzung beiträgt.

*all deine Gäste dein Haus betreten und ihre empfindlichsten Körperteile schützend mit den Händen bedecken.

*du dein Auto staubsaugst und du die meisten Haare unter dem Dach verteilt findest.

*du versuchst, dich aus dem Haus zu schleichen, da du Angst hast, deine Hunde werden dein Make-up verschmieren.

*dein Tierarzt plötzlich stolzer Besitzer eines Swimming - Pool's, einer Villa, eines Urlaubschalet in der Schweiz und eines Privatflugzeuges ist.

*dein Hund genau sehen kann, was du zum Abendessen kochst und er versucht eifrig, dir bei der Vorbereitung zu helfen.

*du ihn krampfhaft versuchst zwischen den Beinen zu halten während es an der Tür klingelt und du stattdessen im gestreckten Galopp zur Tür "reitest".

*du einen Fernseher mit Grossbildschirm kaufst und du kannst noch immer nicht sehen, was im Fernsehen läuft, weil dein Hund davor steht.

*dein gelangweiltes Hundchen nach einer Operation sich plötzlich dazu entschließt aufzustehen und durch die Praxis beim Tierarzt zu düsen - natürlich ist das Gerät mit der intravenösen Flüssigkeit hinter ihm auf Rollen.

*du auf der Strasse einen Chihuahua siehst und leise vor dich hinmurmelst: "Mein Hund macht größere Sch....haufen...!"

*dein Nachbar dich ganz aufgeregt anruft und dir mitteilt, dass er Bärenspuren in seinem Garten gefunden habe.

*dein Hund dich ganz nervös mitten in der Nacht aufweckt, um dich vor der Gefahr eines Küchenstuhles zu warnen. Eine Woche später wacht er nicht mal auf, wenn Einbrecher all deine Wertsachen klauen.

*dich Leute fragen, ob dein Hund die Persönlichkeit eines Hundes oder einer Kuh hat.

*du nach Hause kommst und eine Riesenpfütze auf deinem Küchenboden vorfindest weil dein Hund raus gefunden hat, wie man die Eiswürfelmaschine bedient.

*dein Hund in der Hundeschule in aller Öffentlichkeit einen lauten F....z lässt und dann sein Hinterteil im Kreis jagt um zu sehen, wo denn das laute Geräusch herkam.

*die monatliche Ladung Hundefutter  das zulässige Gesamtgewicht deines Autos übersteigt.

*jedes Hundespielzeug nicht länger lebt als 10 Minuten.

*im Biergarten Dich alle Leute empört anschauen , weil aus Deiner Richtung ein tiefer Rülpser ertönt ist, du warst es aber nicht, sondern Dein Hund, der gerade zufrieden sein Wasser geschlürft hat und jetzt noch ein Stück von Deiner Brezel haben möchte.

*du beim Schuhkauf auf Ledersohlen verzichtest und stattdessen lieber Gummi mit Profil nimmst, damit Du nicht wieder die neue Variante von Wasserski an Land vorführst, wenn Deine Dogge eine Katze sieht und Dich an der Leine hinterher zieht.

*Du ein überdachtes Plätzchen im Garten hast, wo Deine Dogge ihre Geschäfte erledigen kann, wenn es regnet.
.
....und jeder Doggenbesitzer wird nun mit einem Lächeln im Gesicht feststellen, wie normal sein Leben doch eigentlich ist und er nicht alleine auf der Welt ist!!
 (Autor unbekannt)

Eure Naja

Dumme Fragen erfordern dumme Antworten

"BEISST DER?"

- "Nein, sie schluckt im Ganzen!"

- "Nein, aber sie küsst unheimlich gut!"

- "Nein, sie hat schon gefrühstückt!"

- "Ja glauben Sie , ihr graust es vor gar nix?!"

- "Nein, sie darf keine Kinder beißen, denn bei Kindern weiß man ja nie, wo sie vorher waren und ob sie geimpft sind!"

- "War das jetzt eine Frage an mich oder haben Sie mit dem Hund gesprochen?"

- "Nein, sie tritt Ihnen vors Schienbein!"

-"Mich nicht."

-"Keine Ahnung, die gehört mir nicht."

-"Nur wenn sie ihre Zähne drin hat."

-"Warum, stehn sie drauf?"

-"Im Moment nicht, aber man soll die Hoffnung nie aufgeben..."

-"Nein, denn sie hat Geschmack."

-"Wollen sie es mal ausprobieren?"


"HÖRT IHR HUND?"

- "Sicher, sie reagiert nur nicht!"


"TUT DER WAS?" -

-"Nein, in den nächsten zwei Stunden nicht. Sie verdaut noch den Yorkie!"

- "Ja, atmen!"

- "Nein, sie lebt von der Stütze!"


"IST DA EIN KAMPFHUND DRIN??"

-"Ich hab sie noch nicht aufgemacht und reingeguckt."


"DA KANN MAN JA DRAUF REITEN!"

-"Schlecht, bisher hat er noch jeden abgeworfen, der es versucht hat."


"WAS FRISST DER DENN?"

-"Einmal pro Woche jemand, der dumme Fragen stellt, reicht meist aus."


"SABBERT DIE IMMER SO?"

-"Sie sabbert nicht,sie bereichert die Luft nur mit Feuchtigkeit."


"DIE MACHT DOCH BESTIMMT GROßE HAUFEN!?"

-"nein die bekommt Trockenfutter, das staubt nur!" 


"IST DAS EIN PONY?"
-"Ja, und ein Esel fehlt noch im Stall. Hätten Sie Zeit?"

(Verfasser unbekannt)


Solche Fragen bekommt Frauchen oft zu hören- und die Antworten bringen sogar mich immer zum Grinsen..


Eure Naja

Du bist Barfer, wenn

... du morgens nicht länger einen Kaffee brauchst; der Duft von frischem Pansen ist mehr als ausreichend um Dich zu wecken!

... du genauestens die inneren Organe einer Kuh beschreiben kannst.

... du besser ausbeinen kannst als dein Metzger.

... deine Hunde Mahlzeiten bekommen, auf die Du stolz sein kannst, deine Familie sich allerdings von Fischstäbchen und Hamburgern ernährt.

... dein Tierarzt neidisch auf dein Hundefutter ist, genau wie deine Freunde, Arbeitskollegen und Familie!

... du 99 % der Tierärzte in deiner Gegend vor den Kopf gestoßen hast.

... du deine Familie mit den Geschichten über die Umstellung auf Rohfutter zu Tode gelangweilt hast.

... du an überfahrenen Wildtieren vorbeikommst und überlegst, ob deine Hunde das wohl fressen könnten.

... du immer die Jäger verteufelt hast, aber jetzt überlegst, ob deine Hunde wohl gern etwas leckeres Wildfleisch fressen würden.

... die Hälfte deiner Küchengeräte nur der Herstellung von Hundefutter dient.

... du dein Hundefutter fotografierst, um mehr Leute zur Umstellung zu bewegen.

... du nicht länger Autos kaufst unter dem Gesichtspunkt wieviel Hunde reinpassen, sondern wieviel Kilo Fleisch man darin transportieren kann.

... du einen riesengroßen Gefrierschrank nur für Hundefutter besitzt.

... du mehr Kilometer fährst um Hundefutter zu organisieren als um zur Arbeit zu fahren.

... es dir nicht länger eklig vorkommt, mit rohem Fleisch zu hantieren.

... die Freunde deiner Hunde sie mit Neid betrachten.

... alle Hunde-Leute auf deinem üblichen Spazierweg dich als "die Verrückte die ihren Hunden rohes Fleisch gibt" bezeichnen.

... du diese Bezeichnung mit Stolz trägst.

... du Referate im lokalen Supermarkt hältst, sobald jemand einen Sack Trockenfutter in seinen Einkaufswagen lädt.

... du jedem die Zähne Deines 7-jährigen Hundes vorführst.

... du immer eine Taschenlampe dabei hast, um jedermann das glänzende Fell Deines Hundes zu zeigen.

... du ein ganzes Arsenal von Vitaminen und Zusatzstoffen besitzt, und nichts davon ist für dich.

... du einen neuen kreativen Zweck für Knochensägen, Hackbeile und Buschmesser entdeckt hast.

... du deinem Nachbarn die frischen Hundehäufchen unter die Nase hältst, um ihm zu zeigen, WIE KLEIN sie wirklich sind.

... du Dauerkunde beim Reformhaus bist und keine der gekauften Artikel für dich ist.

... einige deiner größten Errungenschaften darin bestehen, wie viele Leute du zur Rohfütterung konvertieren konntest.

... dein Ehemann anfängt, rohe Knochen aus der Supermarkt-Tiefkühltruhe zu nehmen und dich zu fragen, ob das OK ist.

... du langsam seltsame Blicke an der Supermarkt-Kasse bemerkst.

... du dich auf technische Debatten über den Nährwert von Bio-Kuhfladen einlässt.

... der Gedanke, dein Hund könnte ruhig Kuhfladen fressen, gar nicht mehr so abwegig erscheint.

... deine guten Nicht-Hunde-Freunde anfangen, den Küssen deiner Hunde zu widerstehen.

... du frische Erdbeeren in 35 Grad Hitze pflückst, während du weißt, dass die Hälfte davon für die Hunde
(Verfasser unbekannt)

Mein Frauchen ist da Hundegott sei Dank absolut schmerzfrei und ich krieg immer fein frisches gesundes Fleisch. Ich hoffe, eure Menschen haben da auch ein Einsehen.

Eure Naja

Warum?

Warum nun auch noch bloggen? Weil man viele Dinge einfach mal sagen muss. 

An dieser Stelle werden witzige, nachdenklich und auch eindringliche Dinge erscheinen. Aber sie alle werden mit der tollsten Rasse der Welt, der Deutschen Dogge, zu tun haben.

Also- immer mal wieder herein schauen!

Liebe Grüße

Eure Naja